Ultima scrisoare.

Si uite asa am ajuns sa fiu singur. Am ajuns sa ma intreb care este locul meu pe aceasta lume. Unde sa ma indrept ca sa imi fie si mie bine ? Azi a fost o zi pur si simplu ciudata. Prietenii care ar fi trebuit sa imi fie alaturi au uitat, au uitat cand plangeau pe umarul meu dupa fostele lor cu care si'au mancat zilele. Unde sunt toti cand ai nevoie de ei ?!!. Azi m'am simtit nedorit, gol prin interior , SINGUR !!!. Mergeam pe strada si totusi nu stiam incotro ma duc. Toata lumea se ducea intr'o directie, eu in cealalta. Toata lumea era acolo, acolo unde erai si tu. Lumea iti apartine. Lumea mea era chiar persoana ta.  Nu vedeam. Eram un orb, sunt un orb. Imi este greu sa vad mai departe, imi este greu fara tine. Si tu, tu esti perfecta. Eu nu am fost perfect pt tine. Cica nu ar fi vina mea, dar in sinea mea simt ca am gresit si ma oftic ca nu stiu cand si unde am gresit. Simt ca ma sufoc, ca nu mai am putere sa ma ridic ( iar ) si sa continui drumu' . Dar care drum ?!! Ca tot merg si nu ajung nicaieri. Dc nu pot sa fiu si eu multumit de mine, alte persoane sa fie multumite de mine ?! Cineva a zis ca sunt prea bun. Eu am impresia ca nu sunt destul de bun. Ai aparut in viata mea cand aveam cea mai mare nevoie de o mangaiere, de o strangere de mana. Ai aparut cand ma simteam jos, cand nu mai aveam niciun motiv ca sa zambesc. Ai aparut tu si mi'ai intins o mana. Ti'am zis la inceput sa nu tii la mine ca sa nu te fac sa suferi. Nu a fost asa. Imi era frica ca nu cumva sa fiu eu cel care sufera. Imi era frica sa nu cad din nou. Stii cum se zice ' De ce iti este frica, nu scapi '. Nu vreau sa par acum dramatic, dar situatia este dramatica. Si azi a fost asa de rau si asa de bine. Bine ca am mai putut sa te tin in brate, sa te simt, sa te iubesc. Rau ca a fost ultima zi. Citesc acele randuri pe care tu mi le'ai scris pe niste foi. Randurile alea ma incalzesc, dar si ma ranesc in acelasi timp. Pare sadic. Poate ca sunt sadic. As vrea sa fiu indiferent dar nu pot. Nu ma pot abtine sa nu ma gandesc la tine. As vrea sa te tin, sa iti aud vocea, sa ma strangi de mana si sa imi zici ca va fi bine. Dar nu, trebuie sa realizez ca astea nu vor mai fi. Trebuie sa ma abtin sa te mai sun, sa iti mai zic sa ne vedem. Sau atunci cand ne vedem sa incerc sa te strang de mana, sa te sarut. Imi este greu cand ma privesti o privire alta decat eram obisnuit. Cu o privire rece, cu un aer de nepasare. Vreau sa cred ca inca iti mai pasa. Vreau sa cred ca nu ma vei uita. Si nu vreau sa regreti decizia pe care ai luat'o. Oricum, chiar daca ai regreta, la orgoliul pe care il ai , nu te'ai mai intoarce. O sa vina o zi in care am sa'ti zic ca nu imi este dor de noi, ca nu te mai vreau. Dar tu sa nu ma crezi. O sa mai ies cu fete, dar nu pe ele o sa le vreau. Tot pe tine te astept. Tot la tine o sa ma gandesc. Sper sa dai de un baiat bun. Care sa aibe grija de tine, si sa te aprecieze mai mult decat te'am apreciat eu. Si ma bucur sa vad ca tu esti mai puternica decat mine. Si DAA !!! , pt prima data ai fost hotarata, ai avut initiativa. As  fi stat cu tine azi, acolo, dar ....am simtit ca.....Pur si simplu am simtit. Si a trebuit sa plec. Nu vroiam sa iti stric distractia. Ahh. E aiurea. Imi asum toata vina. Vreau sa crezi ca totul s'a dus din vina mea, ca sa fii tu fericita.  Te pup si te tin strans. Aaa. Si TE .... , stii tu. Mereu ti'a placut sa ai ultimu' cuvant .